Liệu trai thẳng có thể yêu gay?

Tôi đã từng yêu rất nhiều trai thẳng trong đời mình – họ, hiển nhiên, đều làm tôi đau lòng. Khi ấy, tôi còn trẻ và non nớt trong chuyện tình cảm. Bây giờ khi đã chín chắn hơn, tôi thường tự hỏi liệu có bao nhiêu trai thẳng từng yêu tôi?

Khi nói về “yêu”, tôi không muốn nói đến sự hấp dẫn tình dục. Tôi muốn nói đến tình yêu đích thực – thứ tình yêu nguyên sơ, cảm động, say đắm, mang lại những cung bậc cảm xúc khó tả. Liệu thứ tình cảm này có tồn tại giữa trai thẳng và gay hay không?

Cá nhân tôi cho rằng điều này có thể xảy ra, nhưng thường thì người ta không biết gọi tên nó là gì. Yêu một người không hề phụ thuộc vào những rung động tình dục. Đây là một trải nghiệm giữa trái tim với trái tim, giữa những tâm hồn với nhau, nhưng vì là đàn ông nên chúng ta thường đánh đồng tình dục và tình yêu. Chúng ta không biết diễn tả nó bằng cách khác. Tôi đang nói về những rung động của một trai thẳng thật sự, chứ không phải là song tính hay đồng tính mà đang che giấu.

Đàn ông không có các quy tắc tiếp xúc như của phụ nữ. Chúng ta thường sợ việc bày tỏ sự thân thiết với một người đàn ông khác – kể cả khi họ là gay. Theo kinh nghiệm của tôi, điều này là do chúng ta sợ đối phương sẽ hiểu lầm rằng chúng ta thích họ, nên thay vì mạo hiểm tiếp cận, chúng ta thường giữ khoảng cách an toàn.

Tôi đã thấy tình bạn giữa những người đàn ông với nhau ở khắp mọi nơi và chúng thật là đáng yêu. Tình “anh em” này còn có khi khắng khít hơn cả gia đình, tuy vậy vì nhiều lý do mà nền văn hóa của chúng ta đã làm méo mó nó đi. Vì vậy, khi một trai thẳng trở nên thân thiết với gay, bản năng đầu tiên của anh ta sẽ là dập tắt nó đi: “Liệu điều này có nghĩa là tôi là người đồng tính không?” – anh ta sẽ tự hỏi mình như thế.

Khi yêu, chuyện là gay hay là trai thẳng chẳng hề quan trọng. Yêu là yêu bất kể tình yêu đó đến từ đâu; tôi tin, điều này tốt hơn là không yêu bao giờ và đóng cửa lại với sự mách bảo.

Thời đại học tôi từng phải lòng một trai thẳng. Anh ấy hấp dẫn, tử tế với một thân hình gợi cảm, và có thể nói chuyện với tôi nhiều ngày liền. Anh ấy cũng rất thích tôi. Chúng tôi có mối liên hệ vững chắc như bao mối tình khác – tình yêu giữa chúng tôi là thật, nhưng không may là vẫn có gì đó thiếu thiếu. Tôi nhận ra rằng mối quan hệ của chúng tôi sẽ chẳng đi đến đâu. Tình cảm của anh ấy luôn cần một sự giải thích. Anh ấy không biết làm sao để đối mặt với nó, và thật ra tôi cũng vậy. Chúng tôi không thể chắc chắn được toàn bộ chuyện này có nghĩa là gì, tôi chỉ biết một điều rằng tôi cần phải vượt qua nó một cách nhanh chóng.

Tình yêu là điều không ai có thể diễn tả được. Nó có thể xảy ra mọi lúc, mọi nơi với bất cứ ai – kể cả giữa gay và trai thẳng. Thật đau lòng khi người đàn ông mà bạn yêu không thể là của bạn, nhưng đồng thời cũng luôn có nhiều thứ bạn phải đối diện khi nhận biết được sự thật này. Nếu bạn luôn thấy có gì đó thiếu sót trong mối quan hệ, chuyện ở bên nhau sớm hay muộn cũng sẽ phải kết thúc.

Khi bạn yêu, bạn luôn cần phải hỏi bản thân rằng liệu tình yêu này có xứng đáng để cố gắng vì nó không. Đặc biệt là khi bạn yêu trai thẳng (và người ấy biết rõ rằng họ thẳng), cả hai cần phải nói chuyện nghiêm túc về điều này.

Trai thẳng hoàn toàn có thể phải lòng một gay. Tôi biết rõ điều này. Câu hỏi bạn cần phải trả lời phải là: Liệu có tương lai cho hai người không?

 

Tác giả: David Artavia

Người đồng tính có con như thế nào?

Ngày càng nhiều các cặp đồng tính nam và đồng tính nữ, thậm chí cả lưỡng tính đang trở thành cha mẹ những đứa con của mình.

Thực tế, với những người thuộc giới tính thứ ba hoàn toàn có thể có một mái ấm gia đình riêng đúng nghĩa cho mình.

Khoa học phát triển và xã hội cởi mở ngày càng có nhiều lựa chọn cho các cặp đồng tính có những đứa con của riêng mình.

Tiến sĩ Justin Varney, một chuyên gia tư vấn sức khỏe cộng đồng ở London, cho biết: “Thật may mắn cho đồng tính nam hay đồng tính nữ ngày nay có thật nhiều lựa chọn để có con của riêng mình khi họ được sinh ra vào đúng thời đại phát triển này. Thậm chí, xung quanh họ luôn có những tổ chức để sẵn sàng tư vấn giúp họ làm thế nào để có con ngoại trừ những sự can thiệp của khoa học và về phía các nhà quản lý xã hội.”

Về cơ bản, cặp đồng tính nữ hoặc đồng tính nam có thể có con dựa theo giới tính sinh lý vốn dĩ trước khi họ chuyển giới. Nếu không, các cặp đôi đồng tính có thể có con theo bốn cách dưới đây:

1. Người hiến tặng tinh trùng
Một người đàn ông bất kỳ nào đó có thể hiến tặng tinh trùng cho một người phụ nữ để thụ tinh. Và việc họ cần làm là đến với một trung tâm sinh sản uy tín để cấy ghép hoặc trước khi cấy ghép đảm bảo tinh trùng được hiến tặng an toàn và khỏe mạnh bình thường. Ngoài ra là các thủ tục pháp lý để đảm bảo mọi việc được cấp phép và được pháp luật bảo vệ.

2. Cùng làm cha mẹ
Thông thường đây là cách đối với cặp đồng tính nam. Họ có thể gửi tinh trùng ở một người phụ nữ khác, và họ sẽ cùng nhau nuôi dưỡng đứa trẻ như chính con đẻ của mình. Và chắc chắn trước khi quyết định điều này, những cặp đôi này cần tìm hiểu rõ về các vấn đề pháp lý liên quan và đặc biệt là trách nhiệm lâu dài của họ đối với đứa trẻ được sinh ra bằng tinh trùng của một trong hai người này.

3. Nhận con nuôi cho các cặp vợ chồng đồng tính
Ở nhiều nước đã cho phép điều này xảy ra với các cặp vợ chồng đồng tính, điển hình là ở Anh. Các cặp đôi có thể đăng ký qua chính quyền địa phương để được nhận nuôi hợp pháp một đứa trẻ.

4. Đẻ thuê
Đó là cách thức cặp đôi đồng tính đi nhờ một người phụ nữ hoàn toàn không có mối quan hệ đặc biệt gì với một trong hai người để thuê họ mang thai và sinh đẻ giúp. Điều này xảy ra với một người đồng tính nam mà có thể thụ tinh từ tinh trùng của họ với trứng của người đẻ thuê. Ở Anh, đẻ thuê cũng là hợp pháp, và người đẻ thuê hoàn toàn có quyền ra giá và được chi trả cho việc họ đã đẻ ra một đứa trẻ cho người khác nhận nuôi.

Kiến thức

Gay sống chung có gì khác biệt ?

Trước những rào cản từ pháp luật, người đồng tính ở Việt Nam vẫn chưa có những ràng buộc cụ thể khi về sống chung, điều này là thiệt thòi lớn với cộng đồng LGBT.
Người dị tính có quyền bình đẳng và được xã hội công nhận với đầy đủ các quyền nhân thân nhưng với cộng đồng người đồng tính, song tính, chuyển giới tại Việt Nam thì họ bị hạn chế từ chính những nhà lập pháp. Tình yêu của những người đồng tính vốn bị xem là đi ngược lại truyền thống đạo đức và cũng vì vậy cộng đồng những người này ở Việt Nam mặc định họ phải chấp nhận với những dị nghị từ xã hội nếu lựa chọn đến với nhau.

Chấp nhận đến với nhau, sống với nhau các đôi đồng tính một lần nữa phải vượt qua các ý kiến trái chiều từ dư luận. Cũng như bao đôi dị tính khác, cuộc sống chung của các đôi đồng tính cũng có những lúc cao trào, khi ồn ào và tĩnh lặng.

Hạnh phúc được sẻ chia, nỗi buồn được san bớt
Về sống chung trong bối cảnh xã hội vẫn ít nhiều còn định kiến, các cặp đôi đồng tính thường chọn cách sống khép kín và ít giao tiếp với mọi người. Hoặc nếu muốn tạo dựng quan hệ với hàng xóm, đa phần các bạn cũng gặp phải ánh mắt ái ngại, không mấy chân thành.

Nhưng bỏ qua những tai tiếng từ xã hội, mái ấm của các cặp đôi đồng tính cũng rộn rã và hạnh phúc như bao đôi dị tính khác. ‘Thời gian đầu về sống chung, bọn mình cảm thấy rất hòa hợp và gần như không gặp khó khăn gì. Duy chỉ có việc thỉnh thoảng 1 trong 2 đứa lại bị gia đình gọi về, ý là cấm khéo hai đứa sống với nhau. Tiếng cười cũng nhiều hơn vì bọn mình yêu nhau thật lòng’ – Nguyễn Phát chia sẻ, anh chàng được biết đến với câu chuyện tình yêu ‘con trai một’ từng được nhiều tờ báo đăng tải.

Phát và Minh hiện đã có công ty riêng và dọn về sống chung sau thời gian dài tìm hiểu, yêu nhau

Phát hiện đang sống cùng với Nguyễn Minh, cả hai đều là cháu đích tôn của dòng họ nên khi đến với nhau đã gặp không ít trở ngại từ phía gia đình. Để có thể sống tốt và tự lập, cặp đôi đã tích góp vốn liếng mở công ty riêng; với năng khiếu nghệ thuật và khả năng sáng tạo, Phát và Minh đang ngày càng phát triển dịch vụ.

Một cặp đôi khác được chú ý trong thời gian gần đây là Đào Bá Trí và Nguyễn Hoàng Sơn hiện cũng đang sống chung. Chia sẻ về cuộc sống hiện tại, cả Trí và Sơn đều cho biết cảm thấy thoải mái vì được gần gũi người mình yêu. ‘Cảm giác thức dậy và có một người mà mình yêu thương nằm bên cạnh mình thật hạnh phúc. Hay khi có gì buồn cần chia sẻ cũng được san bớt cho người ta’ – Nguyễn Hoàng Sơn chia sẻ khi nói về cuộc sống chung của cả hai.

Cặp đôi Đào Bá Trí – Nguyễn Hoàng Sơn

Sơn và Trí cũng cho biết hiện cả hai đều tự lập về tài chính, có công việc ổn định và đặc biệt là sống với nhau theo quan niệm ‘được ngày nào hay ngày đó, chưa tính chuyện tương lai vội’.

Những áp lực vô hình trong sinh hoạt và tính cách
Bên cạnh những niềm vui khi về chung một nhà, cuộc sống chung của các đôi đồng tính còn là câu chuyện của những áp lực vô hình. Như đã nói ở trên, đó không chỉ là rào cản từ gia đình và xã hội và còn nằm ở chính bản thân người đồng tính. Dù yêu thương đủ lớn nhưng cũng không tránh khỏi những lúc cãi vả vì khác biệt trong tính cách.

‘Đa phần cãi nhau về công việc và gia đình. Sống chung, gặp nhau hằng ngày thì có nhiều chuyện để nói lắm. Bao nhiêu tật xấu của nhau là biết hết mà. Cãi nhau rồi cũng ngồi lại giải quyết, nhìn lại thấy giống lúc ba má cãi nhau’ – Nguyễn Phát tâm sự.

Cậu kể thêm lần cãi nhau to nhất của cả hai là lúc lập công ty, vì tính tình quá nỏng nảy và rập khuôn, Phát đã khiến cho Minh cảm thấy không được lắng nghe và chia sẻ. Khi mọi chuyện vỡ lỡ, mọi dồn nén được giải tỏa bằng cuộc tranh luận vô cùng căng thẳng. Đó cũng chính là bất hòa hay gặp do khác biệt trong tính cách.

Các cặp đôi cũng thừa nhận việc pháp luật chưa cho phép hợp pháp hóa hôn nhân đồng tính chính là thiệt thòi lớn vì họ chưa có ràng buộc với nhau, dẫn đến việc nhiều người chưa có trách nhiệm dù đã dọn về sống chung một mái nhà.

Chuyện ấy và những điều “khó nói”

Chỉ bằng quan sát, người ta cũng có thể khẳng định, chưa bao giờ trong lịch sử, người đồng tính luyến ái (nhất là nam) lại xuất hiện nhiều như bây giờ. Và cùng với nó là những câu hỏi mang theo sự hoang mang về giới tính của mình, cách chữa trị, cách thoát ra khỏi nó, cách giải phẫu chuyển đổi giới tới tấp đổ về các toà soạn . Đây không còn là vấn đề của y học mà đã trở thành vấn đề của xã hội. Nhiều người thắc mắc đi tìm câu trả lời về mối liên quan nào giữa thời đại mình sống với sự gia tăng đột biến số người đồng tính luyến ái, nhất là nam, như vậy.

Dưới đây là những câu hỏi liên quan đến lĩnh vực giới tính có tần suất xuất hiện gần như thường xuyên, liên tục trên các mặt báo trong nước, ở những tờ có mục “Hỏi đáp sức khỏe-giới tính”.

Kích cỡ: thắc mắc của mọi thắc mắc

Sinh thời, trong những bài viết về lĩnh vực “thắc mắc biết hỏi ai” mà ông phụ trách, BS Trần Bồng Sơn vẫn nói rằng, câu hỏi về “tầm cỡ” của bộ phận giới tính của đàn ông vẫn là thắc mắc của mọi thắc mắc, huyền thoại của mọi huyền thoại.

Đến mức BS David Reuben-tác giả cuốn sách về tình dục bán chạy nhất trong lịch sử (xuất bản vào năm 1966 và phải in thêm hàng tháng) đã coi đó như câu hỏi của… thế kỷ. Với BS Trần Bồng Sơn, thì trong hơn 30 năm ông hành nghề, vấn đề mà ông nghe hỏi thường xuyên, đều đặn và liên tục vẫn là “chuyện kích thước”, ngắn, dài, to, nhỏ với đủ mọi trăn trở, lo âu, dằn vặt, đau khổ.

Từ ngày BS Trần Bồng Sơn không còn để trả lời những “thắc mắc biết hỏi ai” này nữa, thì có vẻ như chuyện ngắn, dài, to, nho này lại chuyển địa chỉ đến BS Nguyễn Thành Như, trưởng khoa Nam học bệnh viện Bình Dân, Tp. HCM.

Không chỉ có thắc mắc thì mới có trả lời, hầu hết những bài báo viết về sức khỏe giới tính của nam giới cũng chủ yếu đề cập đến tầm vóc của người đàn ông trọng điểm này.

Trong khi đó, có thể coi là một hiện tượng thú vị, hầu như không bao giờ người ta đọc được một câu hỏi nào về kích thước của bộ phận giới tính của phụ nữ (cũng như chẳng bao giờ phụ nữ băn khoăn về tầm cỡ cái đó của chồng mình).

Vì những lý do trên và một vài lý do khác nữa, các bác sĩ xếp nỗi lo lắng kích cỡ vào loại “nỗi lo âu hoang đường nhất thế giới”!

Tới đỉnh hay không tới đỉnh

“Không biết cô ấy có đạt đến cơn cực khoái cùng lúc với tôi không?”, “ Sao tôi chưa lần nào có được cảm giác nhức nhối ngất trời, nổ tung cơ thể, bủn rủn châu thân như thế cả?”

Cụm từ “Như thế cả” mà người hỏi đề cập tới, là những cảnh lên tới đỉnh trong các “văn hóa phẩm đặc biệt”, mà đa phần là coi trong phim sex!

Trong khi đó, theo trả lời của các bác sĩ, thì chuyện Cực khoái đồng thời thường chỉ là đích muốn vươn đến hoặc ước mơ của mọi người chứ ít khi xảy ra, và lại càng không phải là chuyện bắt buộc phải đạt tới. Tốt nhất là cứ yên trí với việc “làm tới đâu hưởng tới đó”, bằng lòng với việc khi anh khi chị, đừng đòi hỏi quá mà mất vui.

Chỉ có điều chắc chắc là tình dục liên quan mật thiết đến văn hóa. Ở đâu chuyện tình dục càng được tự do, thoát khỏi nhiều mối ràng buộc không đáng có thì ở đó, tỷ lệ nữ giới đạt đến “đỉnh” càng cao và càng nhiều.

Mạnh – yếu: làm sao với trên bảo dưới làm ngơ?

Từng có thời đểm, vấn đề này rộ lên, qua mặt cả chuyện kích cỡ, đó là năm Viagra ra đời, được coi như viên thuốc uống đầu tiên có thể điều trị hữu hiệu rối loạn cương dương ở đàn ông. Tin vui này lớn đến mức, chúng khiến cho mọi quý ông đều lạc quan hồ hởi, thế là từ nay vĩnh biệt chuyện trên bảo dưới làm thinh. Có trục trặc gì, một viên, thế là xong!

Nhưng mọi chuyện không đơn giản như vậy. Thuốc chỉ có tác dụng với đúng đối tượng của nó, thứ nữa là giá quá đắt, lại mua ở thị trường trôi nổi, thật giả khó phân. Bởi vậy, các ông lại quay về làm rộn bác sĩ với vấn đề “trên bảo dưới làm lơ” của mình.

Mất hay còn? “Dính chưởng” hay chưa?

Câu hỏi này thường xuất hiện nhiều nhất ở các tờ báo dành cho tuổi học trò, được chính phe nữ viết thư gửi đến.

Mẫu câu quen thuộc: “Bọn em/anh ấy mới chỉ như vậy… như vậy… thì em có bị mất trinh không? Có bị có thai không?”. Nghe miêu tả thì thường mới loanh quanh ngoài cổng, chưa đột nhập vào nhà, nhưng khi nghe lời bác sĩ đi thử thai, khám thai thì gần như 100% “dính chưởng”.

Những cuộc điều tra xã hội học về hành vi và thói quen tình dục của người Việt Nam do Durex tiến hành cho thấy, lần quan hệ tình dục đầu tiên của người Việt đến ngày càng sớm, thường ở độ tuổi phổ thông trung học. Nhưng hiểu biết của các bạn về an toàn tình dục thì hầu như không có gì, hoàn toàn lờ mờ hoặc sai lạc.

Trong tình trạng “không vẽ đường thì hươu cũng đã chạy tán loạn” như vậy, mà các thầy cô giáo và các bậc phụ huynh vẫn cứ tránh né trò chuyện với các bạn về “câu chuyện dậy thì” này. Và kết quả là câu hỏi: ‘ Sao bọn em chỉ mới… mà em đã…” cứ thế mà lặp lại.

Rối loạn giới tính: câu hỏi thời đại

Chỉ bằng quan sát, người ta cũng có thể khẳng định, chưa bao giờ trong lịch sử, người đồng tính luyến ái (nhất là nam) lại xuất hiện nhiều như bây giờ.

Và cùng với nó là những câu hỏi mang theo sự hoang mang về giới tính của mình, cách chữa trị, cách thoát ra khỏi nó, cách giải phẫu chuyển đổi giới tới tấp đổ về các toà soạn .

Đây không còn là vấn đề của y học mà đã trở thành vấn đề của xã hội. Nhiều người thắc mắc đi tìm câu trả lời về mối liên quan nào giữa thời đại mình sống với sự gia tăng đột biến số người đồng tính luyến ái, nhất là nam, như vậy. Gần đây, báo chí đã đăng tải một tin rất ngắn về phát hiện (ở dạng bước đầu) của các nhà khoa học Nhật Bản về mối liên quan giữa khí thải công nghiệp với sự tác động xấu đến cặp nhiễm sắc thể giới tính XY.

Tuy nhiên, câu trả lời còn ở xa và như thế, biện pháp phòng tránh và khắc phục vẫn còn ở xa. Trước mắt, chỉ là công việc của các nhà hoạt động xã hội, ra rả kêu gào về việc tập nhiễm lối sống thiếu lành mạnh, không biết trân trọng, gìn giữ giới tính của mình của thanh niên thời đại.

Tự thỏa mãn: được khuyến khích hay tội lỗi?

Đa phần những người viết thư cho bác sĩ kể về tật thủ dâm của mình đều có thái độ mặc cảm và xấu hổ. Họ luôn thắc mắc: “Em làm như vậy có hại gì không? Có ảnh hưởng gì đến quan hệ với bạn gái sau này không? Làm sao để chấm dứt?”.

Trả lời câu hỏi này có 2 quan điểm phổ biến. Một số bác sĩ bảo “không nên”, sẽ dẫn đến rối loạn cực khoái, vì khi đã trở thành thói quen thì chỉ cảm thấy thõa mãn khi “chính mình thực hiện cho mình” chứ không phải là với người khác phái.

Một số bác sĩ thì bảo “không việc gì”, thậm chí trong thời kỳ bệnh AIDS đang hoành hành như hiện nay thì thủ dâm còn được xem như một loại “tình dục an toàn”. Nói chung là có mâu thuẫn, nhưng tất cả đều thống nhất ở điểm, cái gì cũng phải có chừng mực, không nên lạm dụng.

Tư thế trong quan hệ: “Anh ấy như vậy là hư hỏng phải không?”

Rất nhiều phụ nữ gửi thư đến hỏi bác sĩ, nhưng ngay trong thư thì đã kết luận: “Những kiểu cách kỳ quái, sa đọa đó chắc là ảnh học được trong mấy cuốn phim sex và được bọn gái làng chơi dạy cho!”.

Họ cảm thấy bị xúc phạm, thậm chí bị hạ nhục, đánh đồng ngang với gái đứng đường khi người chồng muốn “thử nghiệm” một tư thế mới, không giống với những gì là “cổ điển, hợp lẽ tự nhiên và luân lý xã hội” mà lâu nay họ vẫn tiến hành với nhau.

Nhưng thái độ của bác sĩ thì sao? Ngay cả khi bác sĩ nữ trả lời, họ cũng gạt qua thái độ căng thẳng này, mà chỉ nói rằng vợ chồng với nhau, thì không có tư thế nào là hợp đạo đức và tư thế nào là phi đạo đức hết. Nên chiều nhau để đem đến sự mới lạ và niềm hạnh phúc cho cả hai.

(Thậm chí, có nữ bác sĩ còn thẳng thắn “Anh ấy hoàn toàn không bệnh hoạn hay có vấn đề gì trong đòi hỏi này cả. Còn nếu chị cứ giữ rịt lấy ý nghĩ này, thì chị mới là người “có vấn đề”).

Tình dục giữ vai trò bao nhiêu phần trăm trong hạnh phúc gia đình?

Câu hỏi này tuyệt đại đa số đến từ nữ giới. Để trả lời, các bác sĩ khó có thể đưa ra một con số tỷ lệ chính xác là bao nhiêu phần trăm. Họ chỉ có thể phân con người ra các loại khí chất khác nhau, mỗi loại khí chất lại có một mức độ đòi hỏi khác nhau và như thế, vấn đề tình dục sẽ chiếm tỷ lệ bao nhiêu phần trăm trong hạnh phúc gia đình.

Tuy nhiên, tất cả đều thống nhất với nhau ở điểm: nam giới coi trọng tình dục hơn nữ giới, nữ giới coi trọng tình cảm hơn nam giới. Và với đàn ông, thì tỷ lệ mà bạn đọc hỏi thường được trả lời là ở mức 50%. Nghĩa là không có không được!

“Nguội lạnh” sau khi sinh: nỗi sốt ruột của các ông chồng

Khi các bà vợ tỏ ra thờ ơ với chuyện gối chăn sau khi có em bé, những ông bố trẻ mới làm bố lần đầu thường rất hoang mang. Câu hỏi luôn luôn là: “Tại sao cô ấy lại như vậy? Cô ấy không yêu tôi nhiều như trước kia hay có một sự thay đổi nào trong cơ thể cô ấy? Tình trạng này kéo dài bao lâu và tôi có giúp gì được cho cô ấy không?”

Câu trả lời luôn luôn giống nhau: Ôi các ông bố ngốc nghếch! Không có sự thay đổi nào về tình cảm của cô ấy đối với bạn cả. Đó chỉ là một trong những triệu chứng của các bà mẹ sau khi sinh và sẽ qua đi trong ít tháng. Hầu như mọi thứ sẽ tự ổn, nhưng tốt hơn hết là các ông bố nên đỡ đần vợ tối đa để cô ấy có thời gian nghỉ ngơi và hồi phục mọi chuyện.

Con người bao nhiêu tuổi thì sẽ hoàn toàn “tắt lửa lòng”?

Đây là thắc mắc của những nam, nữ độc giả bắt đầu bước vào lứa tuổi tiền mãn kinh.

Sinh thời, bác sĩ Trần Bồng Sơn đã có lần trả lời câu hỏi này và nói rằng: không thể xác định được tuổi mà con người hoàn toàn mất đi ham muốn yêu đương.

Theo kinh nghiệm của riêng ông, thì ông biết có một cụ ông 85 tuổi và một cụ bà 64 tuổi vẫn còn ham muốn và khả năng làm việc đó.

Nghĩa là, không có một thời điểm “tắt lửa lòng” chung cho tất cả mọi người, mà tùy thuộc vào điều kiện của từng cá nhân cụ thể. Chỉ có một điều biết tương đối chắc chắn, là nữ tắt trước nam, mặc dù họ sống thọ hơn đức ông chồng của mình.

Những thay đổi tuổi dậy thì

Thiếu niên ở tuổi dậy thì không có những cái nhìn đúng đắn về tâm sinh lý của bản thân điều đó sẽ ảnh hưởng ít nhiều về tới quá trình trưởng thành – đó mới chỉ là nhìn dưới góc độ an toàn sức khoẻ. 


Đến tuổi dậy thì nam nữ có sự khác biệt rất rõ rệt về hình dáng cơ thể, bắp thịt, xương chậu, giọng nói…Điều này do hooc môn của hai phái tạo nên sự biến đổi kỳ diệu.

Theo Giáo sư Vương Vận Khải (Trung Quốc), vào tuổi dậy thì nam giới sẽ phát triển rõ nhất là hai vai rộng dần ra, phần trên cơ thể nở hơn và phần dưới thì thon lại; Còn nữ giới có hình dáng bên ngoài đều đặn hơn với phần giữa có thể rộng vòng đo hơn.
Giọng nói của nam thiếu niên sẽ khô và ồm do yết hầu ở cổ nổi rõ, dây thanh đới to và rộng thêm, giọng bị vỡ. Còn nữ thiếu niên không có yết hầu, dây thanh đới nhỏ và hẹp, tiếng nói sẽ thanh và sắc. Các cơ bắp của nam giới lúc này rất phát triển, còn lớp mỡ dưới da của nữ giới cũng dày lên…Có nhiều biểu hiện khác chứng tỏ thiếu niên đang bước vào thời kỳ biến đổi nhanh chóng với những “đặc tính phác” rất rõ ràng.
Dậy thì thường trong khoảng thời gian từ 11- 12, cho tới 17- 18 tuổi. Cùng với những thay đổi của cơ thể, tinh thần và tâm lý tuổi này cũng có những thay đổi đáng kể. Giữ gìn một cơ thể khoẻ mạnh, một tinh thần tốt trong thời kỳ này có thể quyết định tâm lý và thể trạng của con người trong suốt quá trình sống.
Các chuyên gia cho rằng vào lứa tuổi này cần một chế độ ăn uống hợp lý để cơ thể phát triển đầy đủ và khoẻ mạnh. Nhu cầu dinh dưỡng thời kỳ này đặc biệt cao, nhất là nhu cầu về chất Abumin, nhiệt lượng cũng tăng lên rất nhiều. Không nên ăn kiêng chỉ vì sợ béo, cũng không nên ăn độc một món yêu thích, càng không nên ăn uống thất thường, thiếu điều độ.
Tâm lý của tuổi dậy thì là cả một thế giới kỳ ảo, vừa ẩn chứa biết bao mâu thuẫn khó soi thấy chỉ bằng mắt. Lúc này với người lớn muốn tác động vào tâm lý tuổi dậy thì khác nào tìm đường đi vào cấm thành, còn với bản thân người ở lứa tuổi này cũng “:khó hiểu” chính mình. Dậy thì là thời kỳ quan trọng về phát triển tâm lý phát triển trí lực, hình thành thế giới quan, do vậy những tác động tiêu cực từ xã hội đưa lại dễ tác động vào lứa tuổi này.Tuổi dậy thì thường sôi nổi, dễ yêu, dễ ghét, dễ xúc động mạnh, dễ giao động tư tưởng, muốn khám phá mọi thứ đang diễn ra xung quanh ..Lứa tuổi này cần một sự chia sẻ cảm thông tức thời khi có bất kỳ vướng mắc nào về mặt tâm lý dù là vướng mắc nhỏ nhất. (Báo GD&ĐT)